domingo, 20 de diciembre de 2009

Cómo cálculo un accidente de trabajo en la nómina?


Dos lagartijas estaban tomando el sol en una pared, mientras las personas paseaban a su lado sin verlas (mejor por supuesto) el jaleo era impresionante, unos obreros tenían la mitad de la calle levantada, los peatones corrían para coger el autobús en la parada de la acera de enfrente.

- Has visto a ese, por un poco no se ha tropezado al bajar, dijo una de las lagartijas.

Uhm..

Abre lo ojos, ahora están discutiendo dos señoras porque una se quería colar .

Ahh...ehh, si...dice al fin la otra.

Oh, ese obrero se ha caído en el socabón, ya sale, pero se ha hecho daño. Dicen que se ha roto la pierna.

-Ejm, entonces eso es un típico accidente de trabajo. A partir de mañana cobrará el 75% de su base reguladora.

-Ya lo se, tiene que coger la nómina del mes anterior, buscar su base de profesionales y dividirla entre todos los días cotizados ese mes. Lo malo es que si hizo horas extras ese mes las tendrá que restar para sacar la cantidad al día.

- Pero no olvides que a esa cantidad se le añade el promedio de todas las horas extras que hizo en los 12 meses anteriores.

-Cierto, cierto. Y cuando sume las dos cantidades, sacará el 75% y así cobrará todos los días, hasta que le den el alta médica.

- Mira, otro señor que se cae al bajar del autobús.

- Hoy llevamos tres, pero así a simple vista, no se si será accidente "in itinere" es decir, como es de camino a casa, todavía se le considerará que es un accidente laboral.

Recuerda que si rompe el nexo causal en el camino, sería accidente no laboral. Vamos que si en medio del camino hizo algo que no era ir a casa, cobrará igual que en la enfermedad común.

- Para ser dos lagartijas que eruditas somos ¿no?

- Es verdad, parece que alguien estuviese poniendo palabras en nuestra boca.

-Pues quien sea, se podia estar quieta y dejarnos dormir, que celebre las Fiestas de Navidad y que no escriba hasta el año que viene, digo yo.

lunes, 14 de diciembre de 2009

¿CÓMO SE CALCULAN LAS PAGAS EXTRAS?


La pequeña tienda de mágia, tenía las luces apagadas y parecía abandonada, sin embargo el mago Nominoff empujó la puerta que se abrio suavemente.
Y como siempre, por arte de magía el interior resplandecia por el reflejo de los mil cachibaches que contenia la tienda. No habia nadie en el mostrador, ni tampoco parecía que el dueño estuviese en la trastienda, pero Nominoff espero pacientemente.
En cualquier momento y de cualquier rincón apareceria sorprendentemente su querido amigo y mentor.
- Steffan, ¡cuánto tiempo sin verte! Nominoff fue aplastado por el abrazo del gigante Igor, que aunque anciano seguia siendo el hombre mas fuerte del mundo.
- ¿Qué te trae por aquí? ¿Necesitas un nuevo truco, pócima, artilugio o elixir?
- No.
- ¿Un mítico y peligroso ser magico, una bomba de invisibilidad, un serrucho? El mostrador empezo a desbordarse mientras Igor le mostraba todas las novedades.
- Amigo mio, solo necesito 2 chisteras.
- Bruug, qué aburrido eres. Para eso mejor vete a la sombrereria de al lado.
- Escucha grandullón, necesito una chistera en la que quepan 12 meses y otra que sea la mitad, es decir, que con 6 meses esté llena.
- Oh, no, otra vez con las nóminas, vaya mago mas raro. Pero bueno cuéntamelo, anda.
- Voy a buscar entre la gente del público, y preguntaré cuánto tiempo llevan trabajando.
Entoces, sacaré a 2 que lleven 6 meses, pero que uno tenga sus pagas de vencimiento anual y el otro semestral.
- Mucho pides.
Al que sus pagas son anuales, entonces le diré:

Si en 360 días generas 1000 euros (por ejemplo) de paga.

Pues en 180 días generas x. Y saco 500 euros (de atrezzo claro).

Y con el que es semestral, uso la otra chistera y diré:
Si en 180 dias de trabajo generas 1000 euros
como llevas 6 meses en la empresa (180 días) generas, Tachan... 1000 euros.

¿Quieres decir que 2 personas con el mismo sueldo y con el mismo tiempo en la empresa tienen esa diferencia de paga?
- Parece, pero a la larga son iguales, en lo que son diferentes es en el periodo de vencimiento, pero no en la cantidad. El semestral iría del 01/01 del año en curso hasta el 30/06 y cobra la de verano completa y desde el 01/07 de ese año hasta el 31/12 y cobra la de navidad completa.
- Ah, y el anual para que tenga la de verano completa tendría que empezar el 01/07 pero del año anterior ¿no?
- Si.
-Y la de navidad empezaria el 01 de enero del año en curso y el 31 de diciembre cobraria la de navidad completa.
Pero los 2 al final cobraran 1000 euros de cada paga.
- Correcto.
Chaval prepara otro truco que este no tiene magia ni nada.

domingo, 25 de octubre de 2009

UNA DE PECES, ESTILO MIL Y UNA NOCHES.

Máximo el pescador recogió las redes, no había pescado nada, igual que hacia una semana e igual que hacia un mes, a pesar de eso todas las mañanas lo intentaba tres veces, ni menos ni mas, pero, éste día, sin embargo Máximo lo pensó mejor, miró el mar y dijo en voz alta.
- Lo intentaré por cuarta vez y si no pesco nada tampoco, lo dejaré para siempre, lanzó la red, esperó y recogió de nuevo...
En el fondo de la red, un pez gordo y verde intentaba escapar, gelatinoso y con púas se revolvía como un loco, y si no paraba de moverse terminaría rompiendo la red.

Máximo no conocía esta especie y se preguntó si sería comestible, pero por la pinta que tenía, sospechaba que le iba a costar hincarle el diente.
Cuando cogió el arpón para sacarlo, el pez habló.
- ¡Alto pescador, no me mates! No soy un pez cualquiera, me llamo Espe y si me perdonas la vida yo haré que la tuya mejore.
- Tras la sorpresa inicial, el pescador le contestó. -Lo dudo mucho bicho, no creo en magias ni promesas de una vida mejor, sin que, al final sea yo el que tenga que pagar las consecuencias, prefiero tenerte en la olla y hoy comer caliente.

- Se amable y escuchame, no tienes nada que perder, luego si no te gusta lo que te digo me comes. Yo te prometo entregarte todos los meses un dinero.

- Me parece bien como empiezas. Continua.

- Aunque tu me tienes que dar algo a cambio.

- Si ya decía yo, llámate Sushi a partir de ahora.

- Escucha imprudente, te pido solo 360 días de cotización a la Seguridad Social.

- ¿Y qué mas?

- Nada, lo juro, y con eso te doy el 70% de lo que cotizaste.

¿Seguro?

- Bueno a partir de los 6 meses bajo al 60%.

¿Seguro, seguro?

Ejem, si después de calcularlo te pasas de unos limites, te pago solo un cantidad fija.

- Explicate mejor, porque cada vez se parece menos al principio.

- Este año 2009, si no tienes hijos lo máximo al mes que pago son 1.076,44€, con un hijo 1.230,22€ y con 2 ó mas 1383, 99€.

- ¿Durante cuánto tiempo recibiría esa cantidad?

- Yo te lo doy según los años cotizados en tus últimos 6 años de trabajo. Con un año de trabajo te lo doy durante 4 meses, y con 6 años de trabajo tienes 2 años de prestación.

¿Y con 10 años?

- Lo mismo que con 6 años, tienes 2 años de prestación.

- Bueno me parece bien el trato, te soltaré, y ¿cómo recibo el dinero?

Yo te lo ingreso en tu cuenta corriente, ven a verme con los papeles y firmamos el trato.

¡Que majete es esta pez! Adiós amiga, nos vemos, entonces. ¡Eh!, oye, se me ha olvidado decirte que llevo toda mi vida cotizando al régimen especial de los trabajadores autónomos...¿pasa algo?

(En el mejor de los casos para mediados del 2010, es posible que el autónomo cobre prestación contributiva del desempleo y ya se verá en que cantidad, pero lo que ha dicho el pez solo vale para el trabajador por cuenta ajena que cotizó al régimen general)

sábado, 17 de octubre de 2009

13 FORMAS DE EXTINGUIR UNA RELACIÓN LABORAL (ESPELUZNANTE)

(Situémonos, imaginad una noche, en un parque temático, mes de octubre y Halloween . Una pareja está saliendo de la casa del Terror)

-¡Qué miedo he pasado! cada año lo hacen mejor, en la ultima habitación creí que había un muñeco tirado en el suelo y casi me muero cuando el niño sin cabeza me agarró del pelo.
Ja ja ja, es verdad, menudos gritos pegabas.
¿Ah si? pues tu no te reías como ahora, anda, vámonos, que están ya desalojando.
Espera mira, nos queda ver todavía el sótano.
Pero van a cortar en 5 minutos las luces. ¿Y si nos pilla dentro?
Será un momento...
Espera, esto no es de la atracción, debe ser de mantenimiento. Ves que pone: no pasar, solo personal autorizado.
Que no, que no. Si que forma parte de la atracción, anda, entra.
- Esto no es mas que una habitación con cajas cerradas.
- 13 cajas cerradas, uhh, que miedo, el 13. Hay que abrirlas para que nos den el susto.
- Fíjate, están numeradas. Aqui pone 49ETa, 49ETb, y asi hasta la 49ETm.
(En ese momento se cierra de golpe la puerta y una voz metálica distorsionada por interferencias dice)
"Para salir de aquí hay que abrir una de estas cajas, elija bien, algunas le mandarán a la calle automáticamente sin indemnización ni paro, pero otras cajas pueden incluir desempleo y dinero o puedes irte solo con el paro."
¿Que dice? No entiendo nada.
"Esta casa del terror tiene un premio especial para los trabajadores por cuenta ajena en activo, se sale vivo pero... sin trabajo JA-JA-JA"
Corre, huyamos, no abras ninguna, ABRE la puerta, por favor no, no...
- Tranquila creo que recuerdo el Estatuto de los Trabajadores.
- ¿El qué? Pero...estamos perdidos, no hemos estudiado ningún Estatuto, de aquí no salimos seguro .
- Dejame que piense, las únicas cajas donde nos quedamos sin paro son tres... si... la baja voluntaria del trabajador, el mutuo acuerdo y lo pactado en el contrato.
Pero en estas tampoco hay indemnización. Conclusión, salvo esas tres, todas las demás cajas aunque sean por despido si que llevan desempleo.
- ¿Aunque abrieras una caja cuya causa fuese despido disciplinario también podríamos cobrar el paro?
Si desde el 2003, pero espera, creo que recuerdo mas cosas.
- El despido por causas objetivas lleva una indemnización de 20 días de salario por año trabajado con un tope de 12 mensualidades.
- Y yo recuerdo que si te ibas porque el jefe no paga los salarios, o incumplía sus obligaciones o modificaba el contrato sustancialmente, atentado a la formación o promoción, entonces el trabajador se va pidiendo 45 días de salario por año trabajado con un tope de 42 mensualidades.
- Si se muere el jefe o se jubila nos dan un mes de nomina.
- Y el fin de un contrato de obra o eventual genera una indemnización de 8 días de salario por año trabajado sin tope.
!Viva ya lo tenemos!
Espera hay otra caja que son para las victimas de violencia de genero, sin indemnización pero con desempleo.
Pues ya está, abre una y nos vamos.
-Pero... no, nunca me aprendí las letras del artículo 49, horror, no se que caja abrir, estamos perdidos, perdidos...
- Ejem, ¿oye no dijo que era para los trabajadores?
- Si.
- Si, y con los nervios se me habia olvidado que tenemos 15 años (no tenemos edad para trabajar hasta los 16) que estamos en el Instituto y no hemos trabajado en la vida...
Feliz octubre y mejor Halloween.

sábado, 26 de septiembre de 2009

¿CÚANDO Y COMO HAY QUE JUBILARSE PARA COBRAR EL 100%?

Chus: Hola Ana, ¿Qué tal estos días?

Ana: Genial y por aquí ¿qué tal tu?

Chus: Estoy bastante liada con otras cosas, dando clases ya sabes, pero me ha dado tiempo a inventarme otro chiste. ¿Te lo cuento?


Ana: [Madre mía, esta se cree que porque empiece con "esto son tres amigos y va uno y dice... " ya tiene chiste]


Chus: "Esto son tres vecinas y va una y dice, Como tengo 35 años cotizados y mañana cumplo 65 años puedo solicitar mi jubilación y me van a paga el 100 por cien.


Entonces la otra vecina dice, yo también cumplo mañana 65 años, pero solo tengo 15 años cotizados.


La primera para animarla le dice: No te preocupes que con 15 años cotizados, ya tienes derecho por lo menos te pagan el 50% de la base que te salga.
- ¿Y tu Juanita?, oooh, ya recuerdo. Vaaaya que pena, aunque cumples 65 también como nosotras, no puedes cobrar todavía, porque solo tienes 14 años cotizados ¿verdad? jiji.

Y Juanita contesta: No puedo, es verdad, pero si trabajo un año mas ya me lo dan. Pero, ¿vosotras no llevabais sin trabajar desde que cumplisteis los 50 años? ¿Verdad?

- Si hija no como tu que has trabajado estos 2 últimos años.

- Pues mira por donde que vosotras tampoco podéis cobrar la jubilación, porque a parte de tener la edad de 65 años y 15 años cotizados tenéis que haber trabajado como mínimo 2 años en los últimos 15 años inmediatamente anteriores, que risa verdad jiji dijo Juanita."

Ana: Chus tu tienes un humor muy raro de verdad que si. Me voy a trabajar que tengo mucho trabajo pendiente.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

UNA HISTORIA DE PERMISOS.


El detective privado Amoryblaine, habia reunido a los sospechosos de la extraña desaparición de Ana en el salón del pequeño pub Red, la anciana adivina Davinia hablaba con el inventor y empresario Don Justino, a su derecha estaba sentado el enigmático mago Nominoff y de pie, el cocinero de Roca escuchaba tranquilamente a los músicos "Dequeband" en el diminuto escenario que se ocultaba en la oscuridad.

- Señora, señores, no se si me conocen ya, pero me presentaré, me llamo Amoryblaine García (a las madres no les deberían dejar elegir el nombre de sus hijos en ciertas épocas de su vida) en fin, a parte ser un detective privado soy el novio de Ana, una de las personas que trabaja en un blog llamado "noentiendominomina" y en el que ustedes alguna vez han colaborado.
Desde hace 19 días no se nada de ella y reconozco que estoy preocupado y por eso les he reunido, ustedes son las últimas personas que la vieron y necesito información. También se que no va a su trabajo desde el 1 de septiembre, pero allí tampoco me dicen nada.
- Yo, yo lo se, lo se, bueno no se donde está exactamente pero algo intuyo, dice Davinia, y lo se por mi profesión adivinatoria y no por que sea su vecina del 3ºC. A finales de agosto, vi como sacaba todos sus muebles a la calle, y me dijeron las vecinas, ejemm... adiviné que se cambiaba de casa.
- Uhm... mudanza, pero qué extraño, Ana no me había dicho nada. Dijo Amoriblaine.

- Bueno, yo quedé con ella en mi restaurante, dice el cocinero de Roca, porque quería un presupuesto para una cena con unas 50 ó 70 personas. Se lo contó a mi ayudante y no se como acabaría todo.
- Ahh, interesante, cena...

- Yo también hablé con ella quería celebrar una fiesta en mi club de magia, me había dicho que tenia que ser el 31 de agosto porque tenia una cita ineludible el 1 de septiembre a las 12 de la mañana.

- Fiesta... cita ineludible, si, uhmm, ya lo veo, siento que la respuesta está a punto de aparecer.
- Señor detective le veo un poco perdido aunque ponga cara de lo contrario.
- Se equivoca Don Justino.

- Si le sirve de ayuda yo conozco al padre de Ana y se que le iban a operar el día 17 de septiembre.

- Otra pista, si, operación de un pariente. ¡Qué interesante!

- Caballero, lo siento mucho, dice el mago Nominoff mientras le palmea la espalda.

- ¿Por qué? ¿Por qué?

- Si se fija, Ana se ha cogido 3 tipos diferentes de permisos retribuidos. Pero si llama mañana a su trabajo seguro que ya habrá vuelto.

- A ver, por la mudanza 1 día.

- Mas 2 días naturales por la hospitalización de su padre.

- Eso me dan 3 dias. ¿Y los 15 restantes?

- Cena para 50 personas, fiesta el día anterior, cita ineludible...

- Se ha casado amigo mio y usted no ha sido invitado.

- Querido cuánto lo siento.

-¡ Anda! No quiero meter el dedo en la llaga pero encima en la nómina de septiembre su ex novia va a cobrar el sueldo completo. Ejem, mejor me esfumo "Kachaflus" El mago Nominoff desaparece por arte de magia y el resto casi desaparece de la misma manera.

[Dejemos solo al pobre detective escuchando blues, pero no sin antes poneros unos apuntes de laboral, habéis visto el articulo 37.3 letras a, b y c del Estatuto, me han faltado la d, e y f porque no me cuadraba con la historieta, pero os lo pongo, por si tenéis curiosidad y de paso me termináis el cuento.

d) Por el tiempo indispensable, para el cumplimiento de un deber inexcusable de
carácter público y personal, comprendido el ejercicio del sufragio activo.

e) Para realizar funciones sindicales o de representación del personal en los términos
establecidos legal o convencionalmente.

f) Por el tiempo indispensable para la realización de exámenes prenatales y técnicas
de preparación al parto que deban realizarse dentro de la jornada de trabajo.]




martes, 4 de agosto de 2009

VACACIONES



Soy el mago Nominoff, y mi primer truco les dejará patidifusos, vean mi chistera mágica, nada en su interior, nada en el exterior... Ahora, observen y guarden silencio por favor, introduzco 30 días de trabajo, unos pases mágicos con la varita...y tachán... DOS DÍAS Y MEDIO DE VACACIONES para este año.

- Gracias, gracias, lo haré de nuevo, para que vean que no hay trampa, pero ahora si pongo 60 días de trabajo ¿qué creen que aparecerá? pasemisi, pasemisa... ¡ y, voilà! CINCO DIAS DE VACACIONES a disfrutar este año.
- Señor mago Nominoff ¿y si ponemos 180 días de trabajo?

- Veamos, si 360 días de trabajo genera 30 días de vacaciones... justo (aplausos) aquí tiene para usted QUINCE DÍAS DE VACACIONES.
- Viva, viva...
Mas difícil todavía, metemos 1 año de trabajo del 2009 y no miramos la chistera hasta el año 2010. Y sorpresa la chistera estaaá ¡¡¡¡¡¡¡¡VACÍA!!!!!!!
- Pura magia si no gastamos las vacaciones en el año en curso el 1 de enero del año que viene se pierden. Caducan, chistera sin vacaciones.
¿Por qué no aplauden? es un número de magia muy bueno ¿no es increible? (abucheos) he hecho que desaparezcan todas las VACACIONES ACUMULADAS...que se dejan para el año que viene.

Señoras y señores, el gran Nominoff, mago de fama mundial se retira que es agosto y si no disfruto de mis vacaciones luego ya ven que pasa. Nos vemos en septiembre.

lunes, 27 de julio de 2009

¿CÓMO Y QUIÉN ME PAGA CUANDO ESTOY ENFERMO? parte 2

[Continua el cuento]

El leñador regresó su pueblo y contó a todos la extraña historia de la bruja en el camino, la maldición y el hada. Sin embargo, el jefe del leñador estaba bastante mosqueado " a ver si con tanto hechizo y contrahechizo a mi me pilla en medio y voy a tener que pagar yo este entuerto"

Pensó ir a un asesor laboral para que le informase, pero se lo pensó mejor y decidió ir a ver al hada, que habia puesto esos plazos de: durante 3 dias no se cobra nada, desde el 4 en adelante el 60% y del 21 y siguientes el 75% de la base reguladora.

Se montó en su burro, llegó al camino y buscó al hada, pero alli no había nadie mágico... sin embargo, dos hombres parecían buscar tambien algo por esa zona.


Buenas tardes señores, no he podido evitar fijarme en ustedes, si no es mucha indiscreción, ¿podrían decirme qué buscan?, porque yo busco y no hallo y si nos ayudamos en este menester, mejor que mejor...


Ante todo, me presentaré, dijo uno de ellos. Trabajo en el INSS y creo que en este lugar, ha habido un suceso paranormal, que a lo mejor me atañe. Y busco a un hada para que me informe.


El segundo hombre dijo, yo trabajo para una MUTUA hemos oido que se va a proteger al trabajador si tiene una enfermedad común y queriamos saber si vamos a ser nosotros los que paguemos esta situación.´


-¡Qué casualidad! yo soy un empresario y quería saber si al final voy a ser yo el que pague esta nueva situación de INCAPACIDAD TEMPORAL por contingencias comunes.


- Que bien habla usted... pues si no encontramos al hada por qué no nos repartimos el pago de esto entre los tres, dijo el del INSS.


- A no, dijo el de la Mutua entre los tres no... o una aseguradora u otra (el INSS o la MUTUA) Dejemos que sea el empresario el que decida quien de las 2 se encargará de esta cobertura.


- Me parece justo, pero una de nosotras solo pagará a partir del día 16 inclusive...


- ¡Eh! Si hombre, gritó el jefe, entonces, me quedaria yo con los primeros 15 días, no me da la gana.

- Votemos, ¿quien esta a favor? dos a uno, ganamos, tu te lo quedas.

- ¿Dónde estará el hada? - Vale... dijo el jefe del leñador, no me puedo pelear con ustedes que les veo yo muy fuertes, pero durante los 3 primeros días de esos 15 NO PIENSO PAGAR.

- Nos parece bien, resumiendo:


¿Quién paga cuando un trabajador tiene una enfermedad o un accidente común?


- Durante los 3 primeros días no paga nadie, ¿correcto?

- Desde el día 4 hasta el 15 inclusive pago yo, dijo el jefe ¿verdad?

- Y del 16 y siguientes o paga el INSS o la MUTUA correspondiente ¿de acuerdo?


- De acuerdo pero a los 12 meses dejamos de pagar...


- Hombre 12+6 meses de prorroga ¿no?


- No se hable mas, todo arreglado, tenemos año medio al trabajador cobrando prestación, 15 días tu jefe y el resto uno de nosotros INSS o MUTUA y si dura mucho que lo arregle un tribunal.


- Adiós, adiós, encantados. Los tres hombres se fueron corriendo no apareciera el hada o la bruja y cambiasen las cosas que los humanos habían acordado...

domingo, 7 de junio de 2009

¿CÓMO Y QUIÉN ME PAGA CUANDO ESTOY ENFERMO? parte 1


[Este cuento es para explicar como se calcula la nómina cuando estas enfermo y la enfermedad es común (gripe, gastroenteritis, faringitis... ) es decir cuando las enfermedades no son causadas por el trabajo.


"Erase una vez en un pueblo muy lejano, una bruja mala que envidiosa de la felicidad de la gente se dedicaba a lanzar maldiciones sin ton ni son, cualquier cosa le molestaba, desde que no la invitasen a una fiesta o que alguien entrase en su jardín a comer jugosas manzanas.


Un día, disfrazada de ancianita, vio a un leñador que iba al pueblo a vender su mercancía se acercó y le dijo.


- Leñador estoy muy cansada y soy muy vieja ¿por qué no me coges en brazos y me llevas al pueblo ya que vas de camino cargado de leña?

- Señora, lo siento, pero ya no puedo casi ni caminar con el peso que llevo, si quiere cuando, llegue a la aldea, buscaré a alguien que venga a recogerla.

La bruja se quitó el disfraz y le dijo:

-Yo te maldigo. Deseo que, cada vez que te pongas enfermo, la miseria entre en tu hogar y que ninguno de esos días de enfermedad, recibas ni un euro de ayuda.


La bruja se esfumó por arte de magia y dejó al pobre hombre consternado y sin fuerzas para continuar.

Un poco mas tarde, una aprendiz de hada se apareció al leñador y le intentó ayudar utilizando un contrahechizo, pero la pobre hada no tenía aun suficiente poder mágico .

- Querido amigo no llores, aunque no he conseguido deshacer la maldición, he podido reducir el daño.

- Gracias, gracias, decía el hombre.

- Escuchame porque esto es serio. Como el hechizo era tan poderoso, si te pones enfermo tendrás que aguantarte hasta el tercer día con tus ahorros porque no recibirás ninguna ayuda.


- No te entristezcas porque justo el cuarto día de tu enfermedad empezaras a recibir el 60% de lo que fuiste cotizando para esta contingencia común y así tendrás que aguantar hasta el día 21.

- ¿Qué pasará el día 21 de mi enfermedad, ya podré cobrar todo el 100%?

- Lo siento, solo he conseguido que a partir de día 21 suban al 75%.

- Bueno, peor hubiese sido no tener nada, se consolaba el leñador.

- No te ilusiones porque está incapacidad temporal se acabará tras 1 año y 6 meses.

- ¿Qué me pasará después?

- Esa es otra historia.

- ¿Y quién me dará el dinero?

- ...

[El próximo día os contaré el final del cuento y veremos quien tiene que pagarlo]

sábado, 23 de mayo de 2009

BASE DE CONTIGENCIAS PROFESIONALES



Hola queridas amigas y amigos la receta de hoy se llama "batido de profesionales"

Está receta es una versión mejorada de la de "Base de contingencias comunes" que os enseñe la semana pasada, el truco está en que es la misma receta y solo hay que añadir las horas extraordinarias.

Para colmo de facilidades solo cambiando el nombre del vaso medidor, esta receta nos servirá también para hacer el famoso "Batido de base de desempleo"o los no menos conocidos batidos de "base de formación profesional" y "base de FOGASA" porque fijaos mis queridos telespectadores. LOS INGREDIENTES SIEMPRE SON LOS MISMOS.

Aunque casi se me olvida... el ingrediente secreto que hace original estos batidos es... que... ¡HAY QUE ECHARLE SIEMPRE A LA RECETA EL VALOR DE LAS HORAS EXTRAORDINAARIAAASS!

Vais amigos y amigas a alucinar cuando os diga que también el tope de como en la de comunes para el 2009 son los mismos 3166,20.

...Disculpen estoy en directo y el regidor quiere decirme algo...Bueno me dice que al querer explicar tantas bases a la vez y tan deprisa, que los telespectadores se están liando y que si puedo dictarlo mas despacio.

Repito:


Ingredientes comunes para las 5 bases :

Todo el Salario base que encontréis en casa (obligatorio)
Todos los Complementos salariales (cantidades según convenio)
El Exceso de las percepciones extrasalariales (si hubiese, por ejemplo del plus transporte las
cantidades que excedan 105,45€)
Y la parte proporcional de pagas extraordinarias.


Ingrediente secreto que tienen la 4 bases nuevas y que no tienen la de comunes:


- las horas extraordinarias.



El sabor de la base de comunes siempre será peor porque no podemos echar las horas. Y no digo mas, intentad hacerlo en casa y me contáis que tal.
Saludos y hasta la próxima.

viernes, 15 de mayo de 2009

BASE MÁXIMA DE CONTIGENCIAS COMUNES

[Extracto de un programa de cocina "El Cocinero de Roca" que ponen en una televisión local]


"Buenos días, mis queridos amigos y amigas. Hoy os voy a enseñar a hacer una receta original y fresquita que he denominado "BATIDO DE BASES DE COMUNES"

A veces me preguntan por la calle: Mariano ¿cómo se hace la base de comunes?

Así que, hoy os diré la receta, pero primero debéis buscar los siguientes,


Ingredientes:


Todo el Salario base que encontréis en casa (obligatorio)

Todos los Complementos salariales (cantidades según convenio)

El Exceso de las percepciones extrasalariales (si hubiese, por ejemplo del plus transporte las cantidades que excedan 105,45€)

Y la parte proporcional de pagas extraordinarias.


Ojito no me echéis las horas extraordinarias (aunque tengáis) que nos cargamos el batido...

Elaboración:


Buscamos un vaso mezclador, es muy importante que este vaso en el año 2009 no sea de un tamaño superior a 3.166,20 euros.

Echamos todos los ingredientes que hemos encontrado ese mes.

Si después de ir echando al vaso y remover ya no nos cabe un céntimo mas, y todavía os quedasen ingredientes, eso os lo tendréis que beber a morro (o hacéis lo que os de la gana) porque en la Base de Comunes ya no se pueden poner.

Ya está hecho, pero antes de tomarlo o de guardarlo en el frigorífico restarle el 4,7% .

Lo dicho, LISTO y que os aproveche.
Y, nada mas, nos veremos la próxima semana, dónde os enseñaré la receta de "Batido de Base de profesionales" que es la misma que para el desempleo, Formación Profesional y FOGASA.

Hasta la vista...

viernes, 1 de mayo de 2009

¿ME PUEDEN DESPEDIR CUANDO ESTOY DE BAJA POR ENFERMEDAD?


- Oye, Ana ¿Quieres oir un chiste de laboral muy bueno que me he inventado?
- Claro Chus [para decirle que no a la jefa]
- "Esto son tres compañeros de trabajo que se encuentran en la calle y va uno y dice:
- Me he enterado que nos van a despedir el próximo viernes a los tres.
- ¿Quéee? ¿Cómo lo van a hacer?
- Van a alegar que es disciplinario, en la carta reconocen la improcedencia, nos dan ya la indemnización y a la calle.
- Será a tí, porque a mi no me pueden despedir, que estoy de baja por incapacidad temporal. Contesta el segundo.
- Y la tercera dice, pues será a tí que yo estoy de baja maternal y no pueden hacerlo.
El viernes siguiente se encuentran los tres otra vez y dice la de la baja maternal, ¿veis como no podían hacerlo? mi despido es nulo y sigo en la empresa.
- Pues a mi si que me han despido, dice el primero.
-Entonces el enfermo va y dice...
- ¿Qué, qué dice el enfermo? [aquí vendrá la gracia]
- Calla que me pierdo, entonces el enfermo dice... el que me dijo que no me podían despedir no tenía ni idea de laboral porque me han despedido y no es nulo como el tuyo, así que me han dado la indemnización y al paro.
- ¿Ya? ¿y dónde está el chiste? no le veo la gracia.
- Pues eso, la gracia está en que no es verdad lo que la gente piensa y que sí te pueden despedir cuando estas en IT.
- Chus, es un chiste muy malo.
- Bah, mi humor es muy fino y no lo entiendes ¿Quieres que te cuente otro que me he inventado a ver si te gusta mas?
- ....

domingo, 26 de abril de 2009

7 CAUSAS PARA EL DESPIDO DISCIPLINARIO

OFERTA DE EMPLEO

Se ofrece puesto fijo de superhéroe.


Tendrá como nombre público"DESPIDOMAN"
Bien remunerado *

Trabajo cómodo, solo debe enfrentarse a 7 villanos.


"Brutus"el gorila: pega o insulta

"Vagoneitor" el espeso: trabaja por debajo del rendimiento exigido

" Borrachutus" el psicotrópico: va al trabajo borracho o bajo efecto de las drogas

"Tardoncetus" el invisible: llega tarde o no llega

"Abusoneitor" hasta la confianza y mas allá: se aprovecha de la confianza del jefe

"Desobedientus" el sordo (o se lo hace) : No hace caso de lo que le dicen.

"Acosadoreitor" no me gustas por tu raza, color, religión o sexo: Que le echen ya y no moleste mas.

Interesados llamad al 900-123-456-789

*(solo se cobra si se declara el despido procedente)

viernes, 17 de abril de 2009

DESPIDO POR CAUSAS OBJETIVAS


"A los trabajadores se le puede despedir alegando 2 tipos de causas las llamadas objetivas o las disciplinarias, empezaré con las objetivas. Aqui va la historia y hoy toca una batalla frustrada"
- Alfa, Delta, Tango. ¿me reciben? cambio.

- ¿ Me reciben? Alfa, Delta, Tango, [ruido de interferencias] abortamos misión, he perdido a mis cinco hombres, estoy solo, repito me he quedado solo, no puedo continuar, cambio.
-[brum, brrrr, rrr] Recibido, le esperamos en el cuartel general secreto. Esperamos sus noticias, cambio y corto.
- Alli estaré, corto.
- [Ya en la central] - Agente 001 si me lo permite le contaré la historia paso a paso.
- No por favor, sea breve.
- Lo intentaré, pero siento si lo tengo que contar por capitulos.
- Evitelo por favor, dejese de rodeos y empiece.
- Como sabe mi "comando Z", constaba de 5 agentes.
- Si.
- Nuestro objetivo era subir a la colina P echar un vistazo y sacar unas fotografias.
-Ya lo se, fue una orden mia.
- El operativo numero 1 Lopez fue al primero en el que pensé mandar a la misión, pero no pudo ni salir.
- ¿Por qué?
Por Ineptitud Sobrevenida.
- Continue...
- Como sabe, para llegar al primer punto de destino, era imprescindible que nuestro hombre llegase, conduciendo un turismo color rojo. Todos los agentes, no solo debían saber conducir sino también debían tener el carné en regla, sin embargo López el día anterior perdió de golpe todos los puntos y le retiraron el permiso durante 9 meses. No me quedo otro remedio que despedirle.
- Entiendo y ¿qué ocurrió con el segundo?
- A García le retiré porque aunque es un hombre de toda la vida, tristemente no se supo adaptar a los cambios tecnológicos, hace dos meses hicimos una modificación en las gafas de visión nocturna, todos se adaptaron rápidamente a los nuevos botones, pero García no pudo con la presión. y [cara de sufrimiento] tuve que retirarle.
- Le entiendo, siga.
- Poveda era el tercero.
- Le recuerdo, pero con este hombre se arriesgó, Poveda es famoso por estar 1 día malo, 2 días bien y luego 3 otra vez enfermo, además se que el resto del equipo con los que se movía les pasaba lo mismo.
- Si pero no era culpa suya, nunca está mas de 20 días seguidos. Además volvió tocado por la operación Manzanares. Intenté darle una oportunidad, pero al final me entró la duda y le despedí por absentismo laboral aunque justificado.
- Lo siento por Poveda, si su enfermedad común hubiese durado mas de 20 días no hubiéramos podido alegar esta causa.
- Lo se. Continuo con el número 4. Fue un tema de "recortes"
-Siga, siga.
- No se si recuerda a Martinez, iba a ser el que acompañaría al agente principal como apoyo, pero por causas económicas y organizativas vimos que el trabajo de 2 lo podía hacer solo 1 y esta empresa podría salir adelante si reducíamos gastos. En el fondo no le necesitabamos así que amorticé su puesto de trabajo.
- Por fin, esta mañana inicie la misión con nuestro quinto hombre. Casi a punto de llegar, recibí un mensaje, donde me comunicaban que los fondos públicos de los que dependemos van a desaparecer. Por eso le despedí, alegando "insuficiencia de la consignación presupuestaria para el mantenimiento del puesto "(*)
- ¡Sabe lo que eso significa!
- Que la misión no se ha podido realizar.
- Y que usted y yo nos vamos a ir posiblemente al paro.
- Si, eso también, me he adelantado señor y he preparado nuestro finiquito con la correspondiente indemnización de 20 días de salario por año con un máximo de 12 mensualidades. Como ve, ya he cogido práctica.
(*) (Esta quinta causa solo la pueden alegar las Administraciones públicas o las entidades sin ánimo de lucro asi que las otras 4 causas son las que pueden utilizar las empresas privadas, la mas corriente es la de amortizar el puesto de trabajo)

domingo, 5 de abril de 2009

¿CUÁNTAS HORAS COMO MÁXIMO SE PUEDE TRABAJAR?


La pregunta de hoy es ¿Sabe usted si un trabajador tiene un tope de horas de trabajo? Para saber lo que piensa la gente hemos mandado a nuestra reportera Marimar. Conectamos en directo. Marimar nos escuchas ¿si?
- Si compañeros, estamos aquí con Manuel ¿Manuel, sabe usted cuántas horas como máximo se puede trabajar?
- Si creo que 8 horas al día. Aunque yo me voy de casa a las 7 y no vuelvo hasta las 11 de la noche.
Bueno, bueno y ahora preguntamos a su esposa María ¿y usted sabe en cuánto está la jornada máxima?
- 40 horas a la semana, me parece. Pero como yo tengo 2 niños pequeños no sabría decir cuando acaba mi jornada.
- Pepita la vecina del matrimonio, parece que quiere decir algo, (Pepita le quita el micrófono a la reportera)

- Yo he oído que el marido de la hija de mi amiga Rita tuvo que ir 9 horas y le dijo su jefe que era jornada ordinaria y que se tenía que quedar.
- Perdona, devuélveme el micrófono, como veis en rigurosisimo directo hay diferentes opiniones, esperad este señor también quiere hablar. ¿Qué nos dice usted?
- Yo no digo nada señora , yo tengo un cuñado en el sindicato y me ha dicho que me lea el convenio antes de hablar.
- Si, muy buena respuesta, pero también devuelvame el micro. Esperad no cortéis, este simpático señor, ha pasado el micrófono a su hijo Mariano, Mariano te llamas, verdad ¿Tu sabes cual es tu jornada máxima?
- No, porque yo trabajo de autónomo y hago lo que el cuerpo aguante, pero mi novia me dijo que le habían dicho en la asesoría que 1800 horas anuales.
- Compañeros, esta calentándose el ambiente, parece que todo el mundo opina, pero que cada uno dice una cosa. Mejor devolvemos la conexión a plató.
-Gracias Marimar.

- Para resolver estas dudas íbamos a traer a un experto pero como es Semana Santa y todos están de vacaciones, al final solo hemos encontrado a María Jesús que tampoco quería venir porque dice que no le gusta hablar en público.
- ¿Qué nos puedes decir María Jesús sobre este reportaje?
- Lo primero es que todos tenían razón en lo que decían pero que también todos estaban equivocados.
-Parece, jeje, que nuestra experta nos está confundiendo en vez de aclarar, a ver María Jesús tienen razón o no.
- Bueno, la verdad es que uno si que ha acertado, es el que ha dicho que hay que mirar el Convenio, allí es dónde se ve el número de horas. Por ejemplo, en el convenio nacional de la construccion el tope está en 1738 horas anuales...

- Ah!

- O el personal de limpieza del aeropuerto de Barajas tiene para el año 2009 un máximo de 1606...

- Vale, bueno.

- ... que supone a la semana 36 horas.

- Demasiada información, sigamos con otra pregunta.

... o el de técnicos tributarios y asesores fiscales 1772 horas, por lo tanto, las horas que hagan por encima de este límite ya serían horas extras y si me invitáis otro día os hablaré de ellas.
- Bueno ya veremos. Vale, y si no dice nada el Convenio ¿dónde estaría el tope?
- Lo buscamos en el Estatuto de los Trabajadores.
- ¿Qué nos dice?
- Primero parece que pone de limite 40 horas semanales.
- Igual que lo que dijo una señora.
- Pero el Estatuto luego comenta que esas 40 horas semanales son en "cómputo anual"
- Traduce por favor.
- Que el verdadero limite se marca al año. Serían 1826 horas con 27 minutos, si queréis os explico como se promedia.
- No dejalo, nos fiamos de ti.
- Otra pregunta ¿importa algo que el limite sea al año?
- Pues muchisimo y es ahí donde nos pillan. De esta manera sería correcto trabajar 9 horas al día, 45 horas a la semana y no ser ilegal.
- Pero a ese ritmo de 45 horas al final de año se pasarían.
- Pero eso se arregla trabajando menos horas una semana y en paz.
- No se que decirte. No me gusta mucho eso de tener una jornada irregular.
- A mi tampoco.
- Nos despedimos de María Jesús. ¿Algo mas que decir?
- Si, por curiosidad, podrían llamar al programa aquellos trabajadores que puedan salir justo a su hora.
[silencio] - Parece que no entra ninguna llamada.
- Me lo temía, debe ser que están aun trabajando...
(Hoy no pongo conclusiones que ya he hablado demasiado por televisión)

viernes, 27 de marzo de 2009

¿ES POSIBLE QUE EL CONVENIO SUBA Y YO GANE LO MISMO QUE EL AÑO PASADO?



Soy Davinia la pitonisa, adivino el futuro desde hace 80 años, y que yo recuerde ahora, nunca nadie se me ha quejado. Puedes llamarme y por solo 0,60 euros el segundo te diré lo que quieras oir sobre amor, dinero o salud. Llámame no te arrepentirás.


- Hola, me llamo Elsa y me gustaría que me dijeses lo que ves en tu Bola de Cristal sobre mi futuro.

- Muy bien Elsa querida, y... a que adivino que lo que quieres saber es sobre tu futuro económico ¿a que si?

- Siiiii, ¡Vaya! ya sabía yo que eras la mejor adivina. Te cuento, quiero saber si va a haber una subida de Convenio, o lo van a congelar o bajar; necesito 20 euros más todos los meses, para pagar un viaje que quería hacer y no me atrevo a irme.

- Umm, la bola no me deja ver claro el Convenio al que perteneces, creo que tienes mucha tensión interior y no me aflora "la Señal Intervisionaria Daviplana"

- Soy del sector de Artes Gráficas.

- Esto ya fluye mejor, casi diría que te suben un 2% aunque bueno a veces la bola refleja el 1% y en algún fleisbach el 0%. Elsa, cariño, escucha lo que YO te digo... confía en tu Ojo Mágico, el ahora lo ve TODO, y que ese OJO te haga reconocer el porcentaje de subida.

- Davinia, yo es que dudo, aunque mi familia dice que soy un poco bruja... pero espera .... a lo mejor es el 2%.

- ¿ y te llega a los 20 euros con ese 2%? ¿Verdad que si?

- Justo, porque yo en el total devengado de mi nómina gano 1000 euros.

- Perdona Elsa, presiento que se acaba nuestro tiempo de comunicación espiritual, me dicen que se oye otra llamada de auxilio y tengo que responder.


[Unos meses después, Davinia vuelve a recibir una llamada ...]


- Hola, soy Davinia, dime cómo te llamas y qué deseas.

- No se si te acuerdas de mí, soy Elsa y te llamo porque estoy muy disgustada.
- Te recuerdo perfectamente, y adivino que será por una de mis predicciones ¿verdad?

- Si, porque al final no me subieron los 20 euros.

- Eso es imposible, porque en mi base mental informatizada leí que tu convenio había subido el salario base un 2%*.

- Si, eso si que pasó, eso si que lo subieron.

- Entonces evidentemente, yo sigo siendo Davinia la Divina Vidente. De qué te quejas.

- Me quejo porque yo tenía una mejora voluntaria absorbible y los 20 euros que subieron por Convenio me los restaron de mi mejora. Ahora gano más en salario base pero menos en ese concepto. ¡Así que yo este año gano lo mismo que el pasado! Perdona que te diga pero te equivocaste conmigo.

- Tu bonita, hiciste mal la consulta a la bola. Me preguntaste que qué iba a pasar con tu convenio, que si iba a haber una subida, no negaras eso.

- Pero lo que yo quería saber era que si voy a ganar 20€ mas todos los meses.

- Acabáramos, entonces... ¿Quieres que te lo adivine ahora, querida? yo encantada de seguir hablando por teléfono contigo... aunque ahora al segundo le he aplicado un 2% de subida.


[Esto puede pasar, a veces tenemos en nómina conceptos como "a cuenta convenio" o "mejoras absorbibles" que por un lado están bien porque eso significa que se cobra por encima de lo establecido en convenio, pero tienen una desventaja que se pueden utilizar estas cantidades para compensar o absorber la subida y quedarte igual que años anteriores, consuelo es que llegará un día que ya no se tenga por donde coger]


[*La subida del 2% en el convenio de artes graficas no es real solo lo he usado como ejemplo]

viernes, 13 de marzo de 2009

¿QUÉ SON LAS PERCEPCIONES EXTRASALARIALES? CONCLUSIÓN



[Continuación de la parte III y última]

Se fue corriendo Don Justino a retocar su báscula y a beber algo porque estaba al borde del desmayo, e introdujo dos variables más a parte del salario.
Primero, preparó un pago especial, por si el trabajador necesitaba dinero para gastos de transporte, distancia, ropa de trabajo, herramientas y quebranto de moneda pero aprovechó y le dijo a la báscula, que cuando se paga esto: Hacienda retiene sobre todo el importe, mientras que Seguridad Social solo lo considera cotizable a partir de 105,45 euros*

Y preparó otro pago, para aquellos trabajadores que se desplazaban a otro lugar y hacian allí su trabajo. Los llamados gastos de manutención y gastos de locomoción. (Estos le gustaron mas porque hasta unas cantidades no estaban sujetas a retención de IRPF ni a Seguridad Social y solo estaba sujeto lo que se pasará)

Ahora, todo estaba perfecto, volvería a ser "Don Justino el Justo" y todo el mundo le admiraría.

Se fue al bar, todo feliz a contarlo a quien le quisiera oir. No dejó de repetir que su báscula iba a sustituir al mejor programa de nóminas. Incluso estaba pensando despedir a la chica que las estaba llevando.
Además, ahora ya no subiría el sueldo porque entrase alguien a pedirlo, solo pagaría lo que la máquina dijese, solo según valía. Podría incluso venderlas. Esa noche, Don Justino durmio el sueño de los justos, pero a la mañana siguiente le dieron una terrible noticia, el nuevo prototipo, todas sus notas, gráficos y apuntes habían desaparecido...

*20% del IPREM

[Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado. Por ahora dejaré a Don Justino en paz pero, quién sabe, lo mismo me sirve para contaros otra historieta]

¿QUÉ SON LAS PERCEPCIONES EXTRASALARIALES? PARTE III


[Son las tres de la tarde y el sol está pegando de lo lindo en la cabeza de Don Justino]

Este paseo me está reblandeciendo los sesos ¿pues, no estoy viendo a una niña, dando de comer a un perro verde y a otro rojo? dice en voz alta Don Justino.

- Qué perros mas raros...me acercaré a verlos mejor. Se fija con mas detalle y ve que el perro rojo lleva puesto un collar, con el nombre de "Hacienda" y el perro verde en su chapa indentificativa pone "Seguridad Social"

La niña tiene una bolsa de galletitas de perro y se las va dando a sus perros después de que éstos hagan alguna monería.


- Mira que son feos los pobres, pero que bien comen, no dejan ni una galleta de esa bolsa grande que pone en la etiqueta "Salario base y complementos salariales"




Al rato, Don Justino ve que la niña cambia de bolsa y ahora les da otro tipo de galletas marca "plus transporte y plus distancia" la bolsa tiene dentro dos tamaños de galletas, unas pequeñas de valores hasta 105,45€ y otras mas grandes. La niña lanza dos de las pequeñas, el perro rojo HACIENDA se come la suya al vuelo, pero, curiosamente, el perro verde SEGURIDAD SOCIAL no la quiere, la huele pero no se la come.



La niña lanza dos galletas otra vez, del mismo tamaño y tipo y ocurre exactamente lo mismo que antes. El perro rojo se la come, pero el verde la ignora y se va a retozar por la hierba.



Tercera intentona, sin embargo, esta vez las galletas son un poco mas grandes. El rojo se la come y no deja ni una miga, pero el perro verde SEGURIDAD SOCIAL ahora si que quiere comer, mordisquea el borde y se zampa todo lo que supera los 105, 45 € pero NO come ni una miga mas.



Don Justino no quita ojo, ¡qué maravilla de la naturaleza! cómo traga el perro rojo y que remilgado es el verde que solo como los bordes y se para en un punto.



La niña coge la ultima bolsa de galletas marca "dietas y kilometraje"dentro las galletas también vienen en diferentes tamaños, por ejemplo de las llamadas kilometraje hay algunas con valores inferiores a 0,19 céntimos y también valores superiores, ¿qué harán los perros? se pregunta, seguro que el perro rojo se las come integras, adelanta Don Justino.



Pero ¡oh sorpresa! en este caso y por primera vez, las galletas pequeñas no se las comen ninguno de los dos perros, ni el rojo ni el verde las quieren y se quedan sin tocar en el suelo. Es decir, las galletitas de kilometraje hasta 0,19 cts, manutención hasta 26,67€ y dormir y comer hasta 53,34€ no las comen ni HACIENDA ni SEGURIDAD SOCIAL.



- ¡Ahí van dos galletas grandes de tipo kilomatraje! dice Don Justino, creo que son de las que valen 1,19 €.



De un brinco , los dos perros se lanzan a por la suya la mordisquean y los dos se comen el exceso de 0,19, justo se comen 1 euro. Dejando en el suelo de nuevo, sin comer un pedacito del tamaño 0,19. En estos casos, los dos perros tienen los mismos gustos.



- Este tema canino y galletil me inspira, veo una relación entre mi problema de las percepciones extrasalariales y las galletas.



[La conclusión os la he puesto en otra entrada...]

viernes, 6 de marzo de 2009

¿QUÉ SON LAS PERCEPCIONES EXTRASALARIALES? PARTE II

[Os sigo contando el cuento de Don Justino y su problema con las percepciones extrasalariales]


" A Don Justino se le acabaron las ganas de fiesta, asi que mandó a todo el mundo a su casa de muy mal humor. Pasó toda la noche pensando y llegó a las siguientes conclusiones. El seguía siendo un hombre muy justo y un gran inventor, a parte de un empresario de fama mundial en el mundo de los tornillos y además lo que estaba claro era que su báscula funcionaba bien pero que estaba sin terminar. Solo le faltaba unos retoques sobre este nuevo tema de plus transporte o dietas.


- Lo malo es que de ésto no tengo ni idea, pensó.


Dicho y hecho, a la mañana siguiente se puso a investigar y encontró en el Estatuto de los Trabajadores lo mismo que habían dicho los dos trabajadores en el cuarto de baño, pero además vió que Seguridad Social y Hacienda también opinaban sobre estos gastos o suplidos. Don Justino se echo a temblar.

- ¡Ay madre! ya veras que después de leer a estos dos, resulta que cada uno dice una cosa diferente, que me huelo que Seguridad Social dirá una cosa y Hacienda otra... Pues como me hinchen mucho las narices voy y no pago, ni esto, ni lo otro y puestos no pago ni la nómina, pensó.

Después de leer las dos leyes Don Justino dejó el estudio y se fue echando pestes porque había acertado, cada ley decía una cosa.
- Voy a intentarlo otra vez, dijo a la mañana siguiente, pero el pobre Don Justino se desesperaba. Su mente científica se rebelaba.
- ¿Pero cómo una misma cosa puede ser dos al mismo tiempo? Debe ser cosa de abracadabra pero no es muy normal lo que leo.

Don Justino gruñía y hablaba solo, a ver: según Hacienda el plus transporte, la ropa de trabajo, las herramientas y el quebranto de moneda (que por cierto me tendrán que explicar que son cada cosa) son SALARIO y claro sujeto a retención del IRPF, sin embargo, los mismos conceptos para Seguridad Social ahora ya NO SON SALARIO . Y encima para colmo, nos dice que con limites, hasta aquí no cotiza y luego si.


- Bueno, dijo estudiando un poco mas, en las dietas y los gastos de locomoción se han puesto de acuerdo y los dos dicen que NO SON SALARIO hasta unas cantidades.


-Pero, dale con lo mismo. Los dos deciden que a partir de una cifra ya si que será salario lo que antes no lo era.


Don Justino estaba harto, se fue a pasear y mientras el sol le tostaba la cabeza, se empezó a plantear cómo le quedaría: "Don Justino el Valiente", o "Don Justino el Cruel", había por ahí también un Peludo o ¿era El Velloso? ¿El Bellísimo? jeje, pues no estaría mal, y mientras divagaba un poco tuvo una visión mística o mas bien una insolación...

[Para no cansaros dejo para el próximo viernes el relato de su visión, su iluminación en este tema y la conclusión, por ahora quedaros con la idea que en la nómina hay unas cantidades que no cotizan hasta unos límites pero que si retienen y que hay otras que ni cotizan ni retienen en los límites legales ]

martes, 3 de marzo de 2009

ME PAGAN MENOS EN LA NÓMINA DE FEBRERO




[Nota: Aunque suelo escribir los viernes y la historieta de remuneración mensual o diaria creo que os puede ayudar a entender la nómina de febrero, sin embargo como justo estamos en marzo y ya han surgido varias dudas sobre este tema os pongo una pequeña explicación]


Dirigido a aquellos que acaban de recibir la nómina de febrero y no les cuadra.


Aunque este mes veáis menos importe en la nómina de febrero de primeras no penséis nada raro.


  • Primero fijáos si sois del grupo de cotización 8,9,10 u 11.(estos son los grupos diarios)

  • Segundo mirad en vuestro Convenio como viene pactado el Salario: si veis un importe al día o pone el importe al mes.

  • Por último ¿Viene en la nómina un valor día por número de días?

  • Si contestáis que si, y si el Convenio viene a días entonces la nómina está correcta. Cuando os paguen marzo veréis (salvo que os hayan subido el sueldo) lo mismo que en la de enero."

viernes, 27 de febrero de 2009

¿QUÉ SON LAS PERCEPCIONES EXTRASALARIALES? PARTE I



[Hola soy Chus, Ana me ha dicho que ella este tema no piensa explicarlo, que hace muy bueno y que se va a preparar excursiones. No me extraña que se haya ido porque el plus transporte, las dietas o los tickets restaurante son un tema mas bien lioso (o lo han hecho lioso) , asi que primero explicaré de que van los suplidos y luego en otra entrada os pondré como se refleja esto en la nómina. Lo dicho, allá vamos con otro cuento...]

"Esta es la historia de Don Justino.

Don Justino era el dueño de una importantísima fábrica de tornillos e inventor en sus ratos libres. Pero había una cosa que le gustaba aun mas que inventar y ser jefe y esa cosa era querer que todo el mundo al pasar dijese: por ahí va "Don Justino el Justo" y así como antiguamente, otros, habían llamado Sabio a un tal Alfonso, el quería ser recordado en su pueblo por ser el Justo.

Una de sus manías al contratar a un nuevo trabajador era poner en la oferta de empleo "se pagará según valía" A parte del Convenio colectivo, Don Justino estudiaba al nuevo y reestructuraba la nómina hasta acertar con el sueldo.

Como eso le llevaba mucho tiempo y casi nunca atinaba, inventó una báscula que al pesar al trabajador, en vez de dar su peso le decía lo que valia su trabajo. Esta máquina primero miraba si eras de mañana o de noche, si trabajabas a turnos o no, analizaba las cualidades, el rendimiento, aptitudes, tiempo, esfuerzo, mil cosas que al final daban una nómina a la carta.


Después de un año usando la báscula de su invención, llegó la Cena de Navidad y Justino invitó a toda la plantilla a una opípara cena en un restaurante. Con la intención de ser alabado por su justicia, pero curiosamente las alabanzas que esperaba esa noche, no llegaban.

Casi a punto de terminar la cena Justino fue al baño, y allí oyó hablar a dos de sus trabajadores:

- Todos los jefes son iguales.

- Ya te digo y éste peor (Justino casi se cae de la taza) porque vamos, mucho rollo con el sueldo con una nómina llena de apartados, pero yo, al final gano menos que en la otra empresa.

- ¿Es qué no ve este hombre que su fabrica está perdida en un polígono, en medio de la nada? Yo para llegar tardo hora y media y cojo tres autobuses, encima me tengo que quedar por aquí para comer. Entonces ¿Quién me compensa los gastos que me supone trabajar? No me parece justo ... (a Justino le dio algo al oír esa palabra)... no es justo que yo tenga que restar dinero de lo que me pagan por mi trabajo para poder pagarme el transporte o la comida.
- Y tampoco es justo que nos tengamos que comprar nosotros la ropa de trabajo.

- Y, suerte que no nos ha mandado a la otra fabrica que tiene, para supervisar los tornillos como hizo con Manolo, porque con lo tacaño que es, me veo pagando la gasolina y el hotel.

-Anda, venga, vámonos a comer más, a ver si engordamos y la báscula esa nos sube el sueldo que buena falta nos hace.



(Moraleja, hazte notar cuando estes en el baño no vayas a oir comentarios desagradables y conclusión respecto a las nóminas: el trabajador no solo debe recibir dinero como pago de su trabajo repartido en salario base y diferentes complementos salariales, sino que también si de verdad tiene gastos ocasionados por el trabajo debe recibir más dinero que le sirva para pagar el trastorno que provoca trabajar y como ejemplo de lo que tendría que aparecer en la nómina sería: Plus transporte o plus distancia, Ropa de trabajo, dietas o kilometraje.)

viernes, 20 de febrero de 2009

RETRIBUCIÓN MENSUAL O DIARIA


Hola soy Ana, como no me llama nadie y tampoco me llevan a dar una vuelta en autocar he decido contar otra historieta para entender los dos tipos de nómina que os podéis encontrar en España. Hay convenios que dicen que un peón tiene un salario base de 26€, al día claro, y otras veces vemos a un auxiliar administrativo con un salario base de 703,05€.... pero ahora al mes.

Allá vamos.


"[Esto es un concurso de la tele, han llegado casi al final y la presentadora está hablando con los dos ganadores]

- !Qué alegría chicos! [aplausos...] Ya tenemos a los 2 ganadores de nuestro concurso llamado [música, tachan] ¡¡ Te ha tocado ver nuestra cadena durante un año y te pagamos por hacerlo!!
- ¿Estáis contentos?
- Si, si claro, contestan los dos finalistas. [mas aplausos.]
- !Qué publico más entregado! otro aplauso para los que aplauden... (plass, plass, plass)
- Bueeno, y ahora os voy a mostrar los 3 premios entre los que vais a tener que elegir.
- OPCIÓN Nº 1: Un premio de 14.000 euros en efectivo.
- OPCIÓN Nº2: Un premio de 32,88 € al día, durante todo 1 año, los 365 días del año...más otros 1000 euros en verano y 1000 euros en navidad. ¿Qué os parece? Genial ¿no?
- OPCIÓN Nº 3: O un premio no menos maravilloso de.... 1000 euros al mes durante 12 meses y tiramos la casa por la ventana porque no nos quedamos aquí, tendréis 2000 euros mas..., si señores 1000 € en verano y otros 1000€ en navidad.
- Chicos, pensadlo bien y decidme con cual os quedáis.
- Perdone dice timidamente uno, pero los tres premios son iguales, los tres valen lo mismo.
- Si, claro que los tres son iguales, pero a la vez son diferentes ¿no somos originales?.
- Y como decia, solo tenéis que ver durante todo un año seguido nuestro canal y a cambio tendréis uno de estos premios.
- Los dos dicen a la vez , queremos los 14.000 €, los 14.000 euros. [viva, viva]
- Vaya, me dicen desde dirección que me he equivocado y no se puede pagar todo de golpe. Lo siento se anula el primero. [ooohoooh]
Después de pensar un rato y echar cuentas, uno de los ganadores elige la opción número 2 y el otro la opción número 3.


- Bueno y para terminar, una última cosita, estos premios para poder cobrarlos, los dos tendreis que venir en persona, el último día de cada mes y os lo pagamos seguro. Adios, adios.


El 28 de febrero se encuentran los 2 concursantes que ganaron y uno dice:


- Mira, ya tengo los 1.000 € ¿y tu?

- No, contesta el otro, a mi no me han dado 1000€. Me han multiplicado 32,88€ por 28 días y me han dado solo 920,64€. Yo creo que me han timado estos, y se va todo enfadado.


El 31 de marzo se vuelven a encontrar:


- ¿Qué tal ya te han dado los 1000 euros? dice el de la opción 2.
- Si ¿y a ti qué... 920,36€?
- Pues no, esta vez me han dado 1019,28€ (31días x 32,88€), y en abril tendré otra cantidad.

- Jo, que lío yo prefiero que me den siempre 1000€.

- Pero,¿no ves que es lo mismo? si a los dos al final de año nos van a dar 14.000 euros.

- Lo que tu digas pero a mi me gusta mas ser "mensual".

- Pues a mi ser "diario", aunque la verdad preferiría no tener que venir aquí en persona todos los meses, ya nos podían domiciliar el pago.


- ¿Sabes? pues a mi me gustaría mas no tener que ver este canal durante todo el año y que me siguieran pagando."


Conclusión: Los mensuales no suelen pensar que la nómina esté equivocada porque ven siempre la misma cantidad pero al trabajador diario le suele crear cierta inquietud especialmente en el mes de febrero. Lo dicho será el Convenio el que diga si cobras como trabajador mensual o como trabajador diario.

sábado, 14 de febrero de 2009

¿QUÉ SON LAS CONTIGENCIAS COMUNES?


Imaginad 2 abuelos sentados en un banco del parque, uno mira al cielo y dice:




- ¿Crees que va a llover?


- Pues..., dice el otro mirando al cielo también, puede que si... o puede que no.


- !Qué gran verdad Pepe! Lo malo es que como sea que si, nos mojamos porque no tenemos paraguas.


- Amigo mío, estoy preparado para esa contingencia y saca del bolsillo un sombrero de plástico.


- Menudo sombrero, y además con forro de lana. ¿Cómo lo has conseguido?


- Todos los meses de lo que recibo de mi pensión voy guardando el 4,7%.


- ¿Pero y si no llueve nunca? Que manera de desperdiciar el dinero.


- Bueno es que... (aquí iba a poner las ventajas de ser previsor ) ...mi señora no me da otra opción.





(nota: en las nóminas mojarse por lluvia no es una contingencia protegida, pero si lo serían las enfermedades y accidentes , la maternidad o la jubilación)